Kawaly On-Line

W kinie dziewczyna:
-Wspaniale całujesz Karolu
czy dla tego bo siedzimy w ostatnim rzędzie
-nie to dla tego bo nazywam sie Andrzej.

Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dyskotece chłopaka.
Rozgląda się po pokoju i mówi:
- O, a mieszkanie też masz malutkie...

- Kiedy wy dziewczyny, mówicie nie to czy naprawdę macie to słowo na myśli?
- Nie.

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed
ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia...,
a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

Siedzą na ławce dziewczyna i chłopak.
W pewnej chwili ona mówi do niego zalotnie
Połóż rękę na mym łonie
On pyta cichutko A co to jest mymłon?

W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący
obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym...

Na szlaku turystycznym w Puszczy świętokrzyskiej do podziwiającej
piękno natury młodej kobiety podchodzi jąkała i się pyta:
- Cz-czy pa-pani się pu-puszcza...
Dostał z całej siły po twarzy, ale niezrażony kończy:
- pu-puszcza świętokrzyska po-podoba?

idzie parkiem mała dziewczynka około ośmiu lat.
było ciemno... zachciało jej się palić, widzi niedaleko stojących czterech mężczyzn... podchodzi i pyta:
-hej chłopaki macie może fajeczkę?
- mamy a co chcesz? ale w zamian musisz zrobić nam laskeczkę
- zgoda...
po akcji dziewczynka, ponownie prosi o papierosa:
- to mogę prosić ta fajeczkę?
- oczywiście
jeden z mężczyzn podchodzi, wyjmuje z kieszeni zapałki, odpala,patrzy:
-ola?
-tata?
-ola ty palisz? :)

Przychodzi kobieta do banku ze 100 i mówi:
- Chciałabym to wpłacić na moje konto.
Facet w okienku po obejrzeniu banknotu mówi:
- Przykro mi ale ta 100 jest fałszywa.
- Cholera znowu mnie zgwałcili!!!

Co robi laska?
- ciągnie

Chłopak do dziewczyny:
- Mój promyczku, moje światełko, moje słoneczko...
A dziewczyna na to:
- Nie ściemniaj!

Przychodzi facet do burdelu:
- Poproszę dziewczynkę, która daje się bić.
- A jak długo chcesz bić? -pyta puffmuter.
- Tak długo, aż mi odda pieniądze.

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować!
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę... gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę... pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

Poszedł facet do burdelu i mówi, że chce coś nietypowego. Więc dostaje na huragan. Idzie do pokoju a tam ładna babeczka, krótkie dzieńdobry i zaczynają gre wstępną. W pewnym momencie ona zaczyna sikać na niego. On oburzony pyta:
- Co Ty robisz?
- Podczas huraganu zawsze pada deszcz... - odpowiada panna i dalej gra wstepna, gdy nagle panna pierdzi mu w twarz. Koleś znów oburzony:
- Co Ty robisz?
- Podczas huraganu zawsze wieje wiatr... - odpowiada panna i dalej gra wstępna, kiedy to nagle panna robi kolesiowi kupsko na klatke... Ten mocno zdziwiony pyta:
- Co jest!?
- Podczas huraganu są zamiecie błotne... - odpowiada panna i dalej gra wstępna, gdy nagle panna prosi go:
- Wybzykaj mnie na ostro teraz!
- No co Ty?! Zwariowałaś? W taką pogodę...?

-Po czym poznać że kobieta ma w 100% ochotę na seks?
-Po tym, że jak jej włożysz ręke pod spódnice, to poczujesz jak byś konia cukrem karmił!